S Y L L E P S I

Quand on chante comme Madama Butterfly / "Un bel dì vedremo", on n'a plus besoin de pleurer sur un quelconque lieutenant de Marine américain ! Si Butterfly avait compris cela, elle n'aurait pas sombré.

Le chanvre indien n'est pas l'eupatoire, ce "chanvre d'eau" a fleurs fréquemment roses et à longue tige, employé contre la fièvre jadis, non plus que le ayapana qui est la variété d'eupatoire qui pousse en Amérique centrale et dont les feuilles infusent pour les tisanes.

 

Le cannabis n'est pas le nom donné à cette tendance remarquée dans certaines campagnes à posséder deux canards femelles à la maison. Le cannabis n'est ni un filin, ni non plus une larderasse, qui est grossière.

 

Le cannabis n'est pas officiellement autorisé mais utilisé fréquemment au Peignon et en Quenouille, durant certaines fêtes comme les rouillages, les halages ou les teillages, parties où les longues fibres sont extraites de la tige du chanvre au cours d'ébats effrénés, les écouchoirs, desquels les deux ethnies escoucheuses en présence, mâles coutils d'un côté, femelles cretonnes de l'autre, sortent d'une chambre jutée à deux guinées, propriété stupéfiante du chiche chanvreur à l'année Cannabisativa indica, marchand à temps perdu de phormion, sortent donc de chez ce marchand, sur un pied, dioïques hibiscus, avec leur abaca bananière et leur écouet dévidé.

 

L'ethnie des Chênevis à tige droite et à feuille persistante, graine de trafiquant, goûtent les flambées de chènevotte une fois bue la lie à la paille, ces macques sous l'égide de leur chef Tesse et de leur emblème, le vit, jouant avec leurs poupées d'étoupe.

 

Egayant autant que possible ses cheveux filasses, Marie-Jeanne avec ses jambes hachitiques en teille, qui est comme chacun sait un Liber du tilleul, dont on fait des cordes, des nattes.,  et ses yeux cannabiques en forme d'un lé horizontal, c'est finalement kif-kif le shit.

 

Les appareils de la vie quotidienne fonctionnent souvent à piles, vous aviez remarqué sans doute, ne serait-ce qu'au moment de changer les piles. Vous avez remarqué aussi que les piles doivent être mises suivant un schéma précis, l'une dans un sens, la voisine dans l'autre, et s'il y en a plus de deux c'est ainsi de suite. 

 

Je me suis souvent demandé pourquoi elles n'étaient pas simplement dans le même sens. Oui, pourquoi les appareils ne permettent jamais de mettre les piles dans le même sens, pourquoi faut-il regarder les symboles de polarité au fond du trou puis s'énerver ? Je me disais, tiens, c'est probablement que le fabricant ne peut pas faire autrement, il doit mettre lui aussi le + d'un côté et, s'il met le + d'un côté, il doit forcément mettre le moins de l'autre. C'est normal, on a tendance à trouver normal les choses qu'on ne maîtrise pas, comme par exemple pourquoi la radio grésille si on lui fait faire un quart de tour, c'est normal elle n'aime que les tours complets que je me disais. Pourquoi les gens n'aiment pas qu'on les dérange pendant le déjeuner, normal parce qu'ils n'aiment pas qu'on les dérange en général sans doute. Ou encore peut-on se faire appeler Conseiller commercial si on ne connait que les produits de sa propre société, oui, c'est normal, c'est juste leur titre qui est incomplet, les gens devraient se faire appeler "Conseiller commercial pour ma propre société et je ne connais rien aux produits concurrents", mais c'est un peu long, surtout sur les fiches de paye, où la zone qualification est limitée à 25 caractères hexadécimaux.

 

 Donc on trouve normal que les choses qui sont compliquées ou longues à expliquer nous imposent leur dictature, comme l'orientation des piles, les conseils de son banquier ou son père qui ne répond pas au tél. Bon dans ce dernier cas c'est pas anormal, il est mort.

 

Mais revenons aux piles. Je me disais, il serait quand même plus simple que toutes les piles soient dans le même sens, pour cela il suffirait que le constructeur fasse faire au contacteur un demi tour, ergonomique pour ainsi dire. Mais aucun constructeur ne paraissait le vouloir et la situation se pérennisait. N'ayant jamais moi-même rencontré un appareil doté de piles disposées dans le même sens, et pourtant des app                    areils, j'en ai quelques-uns, j'en étais venu à considérer qu'il y avait une impossibilité technique. Normal. Même sur mon cardio training, où il y a une mini radio, le changement des piles a coûté des efforts audacieux, car il y a deux piles boutons, pas facile de mettre des piles bouton déjà, mais en plus elles ont des polarités... 

 

Bref, vous l'avez compris, tout ça pour dire que oui, j'en ai trouvé un d'appareil, fonctionnant avec deux piles, et qui se mettent dans le même sens ! Mais oui ! Incroyable, non ! Et s'il y en a un, il peut y en avoir cent! Et s'il y en a cent, ils peuvent même être tous comme ça, parce que ça veut dire qu'il n'y a pas d'impossibilité technique  ! Etonnant, non ? Mais voilà, la pression des modèles établie est lourde, on finit par considérer comme normal, comme une norme donc, ce qui est finalement une erreur réitérée, une négligence institutionnalisée.

 

Alors maintenant vous aimeriez bien savoir quel est cet ustensile magnifique dont on peut changer les piles à toute vitesse et les yeux bandés ? Eh bien je ne vais pas vous le dire ! Vous n'avez qu'à chercher.

 

Mais non, je vais vous le dire quand même... C'est une souris, la souris tactile sans fil de chez Apple,la Magic Mouse, ses deux piles se mettent dans le même sens, si si je vous assure. C'est une souris utilisable sous Mac, mais aussi sous Windows...

 

Alors si vous connaissez des appareils avec des piles dans le même sens, dites-le ! Ca interessera les gens qui travaillent dans le noir et les aveugles.

Voici une solution, que dis-je, LA SOLUTION, pour le moyen orient. 

 

3 lignes d'histoire. 

 

Souvenez-vous, nos ancêtres y étaient et nous ont raconté : les Turcs conquièrent Jérusalem en 1078 et détruisent l'Eglise catholique du Saint Sépulcre, ce qui déclenchent les croisades. Au cours des croisades, les massacres vont bon train. En 1099, après un siège de 40 jours, les croisés reprennent la ville. Mais Saladin la reprend un siècle plus tard. Et la la la, elle n'est plus revenue au chrétiens depuis, malgré d'autres croisades et le bon roi Saint Louis, qui est devenu, pour son plus grand honneur, une excellente marque de sucre raffiné, raffinés comme les saints massacres.

 

On pourrait remonter plus avant dans l'histoire de la ville, qui fut aux juifs, mais c'est inutile en l'occurence, le but n'étant pas de déterminer la paternité d'un lieu qui appartient à Dieu, c'est à dire à tous. Toutes les religions se sont ridiculisées en voulant s'accaparer un lieu qui devrait être décrété lieu de l'humanité, un peu comme le sont les centres des océans. 

 

Les juifs sont tyrannisés partout en Europe au cours des siècles. Donc, ils vont en Palestine, jusqu'à y devenir majoritaires à la fin du XIXe siècle. L'état d'Israel est créé en 1948 et depuis, Jérusalem est le lieu, prétendument saint, pour lequel on se bat, religieusement donc. On se moquait de la guerre de Cent ans, on en est aux trois quarts, courage. 

 

Evidemment, on pourrait estimer que les massacres saints ont assez duré en ce lieu saint… À ce propos, je pose une question : est-on vraiment croyant quand on est en guerre sainte ? Pour moi, c'est un mystère, aussi profond que le mystère de la foi. Autant on peut respecter la foi, autant ses excroissances belliqueuses interrogent…

 

bon, donc, comme personne ne parvient à trouver une façon d'arrêter le cycle infernal de ce lieu dit saint, il a fallu que je m'y colle, il faut bien que quelqu'un sacrifie ses vacances pour la paix du monde...

 

Si les chrétiens entrent dans le conflit de façon claire, je suis certain que, après un moment de flou, les tensions vont s'apaiser. Pourquoi ? C'est simple. On dit que Jérusalem est une ville 3 fois sainte. Je veux bien, une fois me paraîtrait déjà suffisant, mais bon. Si les chrétiens se battent aux côtés des, ou contre les autres, peu importe d'ailleurs, la totalité des religions monothéistes sera présente sur les lieux, c'est ça l'important, car Dieu en profitera forcément pour les réunir dans son amour et les réconcilier. Et hop, terminé. 

 

Suivez bien le raisonnement. Si les 3 religions se font une guerre, sainte, sur place, il est impensable que dieu ne s'en trouve pas ému et ne les réunisse pas au creux de sa main charitable pour les bénir et les réconcilier, jusqu'à la fin des temps. Les juifs, les premiers à avoir invoqué son nom, puis les chrétiens, vers l'an 0 à peu près, puis les islamisants, vers l'an 700 environ, tous ont invoqué Dieu en l'appelant, ou en refusant de le nommer d'ailleurs, on est superstitieux des fois... Tous se sont réclamés de lui. Il n'y a que lui qui ne réclame rien, absolument rien apparemment, un terrible rien d'ailleurs, qui brouille un peu les pistes, dans ces contrées où le soleil et le sable échauffent les esprits (au fait, si la Palestine était au Pole nord, est-ce que les habitants n'auraient pas d'autres occupations plus… plus vitales en somme, que de guerroyer ?) 

 

Voici donc mon message d'espoir. Que les chrétiens entrent en guerre, que tous les croyants, tous, se réunissent à Jérusalem, ils seront réconciliés par dieu à la pentecôte, il ne peut pas, je dis bien il ne peut pas, en être autrement. 

 

Evidemment, si dieu lui-même se désintéresse de la chose, alors je suggère ceci : que les croyants laissent tomber la religion, qu'ils arrêtent de se battre, qu'ils privilégient la vie humaine, celle des enfants par exemple, à qui il devient urgent de montrer les voies de la paix. 

 

Puis je suggère qu'on vitrifie Jérusalem, qu'on en fasse un globe de verre gigantesque, avec quelques flocons à l'intérieur, ça amusera les enfants et les touristes viendront le photographier pour Noël. 

 

Si dieu ne montre pas la Voie, que les hommes s'en chargent.

Pourquoi tant d'objets féroces a-t-on construits pour nous servir !

 

Les bagnoles sont trop dures pour la fragile carcasse humaine, les coins de porte trop contendants pour le crâne, les chaises trop agressives pour le tibia… Idem pour avions, tracteurs et moissonneuses-batteuses…

 

Trop dures aussi les églises, Dieu, j'en suis sûr, se serait contenté de lieux de culte mous, avec des christs de caoutchouc incrustés dans du PVC souple. 

 

Le dur est une sorte d'erreur originelle pour l’homme. Même les cercueils sont en dur, alors qu'ils sont censés retourner à la terre, c'est dire si on est pas clair !

 

Le vivant est terriblement fragile face à l'inerte. Notre intelligence aurait dû nous permettre de concevoir des matériaux, puis des constructions, en mou, résistants aux intempéries et tendres aux chocs, imputrescibles et ininflammables, délicats et proches de la texture de la peau.

 

Evidemment, des tours de bureaux en mou… Quelques révisions de nos besoins seraient rendues nécessaires…

Ce qui tourmente l'homme, c'est l'absence de preuve de l'existence de Dieu. Du coup, il fait le malin pour se créer des diversions, montre son dépit en se flagellant. L'homme, qui ne supporte pas l'incertitude, est morose, il se crée donc des motifs de souffrir, et construit en dur des recoins de porte qui pourraient être en caoutchouc, des raisons d'aller vite dans des carcasses dures alors qu'il pourrait rester sur place dans un lit de feuilles molles ou, à la rigueur, se déplacer lentement dans des véhicules mous...

 

Pourquoi l'humain a-t-il tendance à tirer vers le risque 0 (alimentation, transports aériens, contagion, guerre et son nouveau concept 0 mort) en omettant de s'interroger sur le dur… !